28 juillet; c’est assise dans le train, que je prends le temps d’écrire un petit billet. Je sors la tête de ma lecture du moment et je profite d’un court instant d’accalmie pour trouver les mots qu’il me manque pour vous parler de ce qui m’innonde.

Voilà dix mois que je n’ai pas réellement pris le temps d’être une femme. Juste une femme, sans un soupçon de mère collé comme une étiquette sur mon visage.

Si je devais me d’écrire en un mot, je dirais “naturelle”. Le genre de naturel qui ne porte pas de fond de teint l’été, laissant la place à un blush, un mascara, et c’est tout. Je ne suis pas non plus ce genre de fille, qui sort son lisseur tous les quatre matins (bon en même temps j’ai les cheveux longs et bouclés, donc on me pardonne mon manque de patience quant au temps que me prend en réalité cette tâche). Mais si il y a bien une chose que j’adorais faire, avant de devenir maman, c’était de prendre soin de moi. J’entends par là, me faire couler un bon bain chaud, m’entourer de bougies parfumées, me faire poser un masque sur les cheveux, que j’avais préalablement fait moi-même et me faire un gommage du corps. Voilà ce que j’adorais faire avant d’accoucher. C’était mes moments privilégiés. Mes instants de femme.

Et puis le p’tit panda est né et je n’ai jamais plus réellement pris le temps de me refaire couler un bain, si ce n’est pour jouer avec mon fils dedans. Parfois mon homme l’occupe et s’amuse avec lui, pour me permettre de patauger dans l’eau, dans un silence intense avant de réceptionner le p’tit loustique.
À sa naissance, mon conjoint m’a offert un massage dans un spa. Vous n’imaginez pas comme cet instant privilégié m’a rempli de joie. On ne s’occupait que de moi et de mon corps que j’avais tant de mal à accepter, comme après chaque accouchement je suppose. J’aime cette ambiance en réalité. La musique, similaire aux bruits blancs de nos tous petits, les odeurs naturelles et sucrées, le goût du thé, les mains chaudes sur nos corps et cette lumière tamisée. Tous nos sens sont mis à contribution dans un seul et même but, nous relaxer. C’est un peu comme ça que je vois mon intérieur d’ailleurs. Je ne lis pas tout un tas de livre sur le feng shui pour rien je pense. C’est une chose qui fait partie de moi, pour pouvoir atteindre une forme de zenitude que je convoite tant.

Et puis, finalement je fini par me retrouver dans un train, loin de mon tout petit et de mon amoureux. Et pour cause, je vais à un enterrement de vie de jeune fille dont je suis une des deux témoins. Pour le coup je m’en suis toujours réjouie. Partir à l’aventure, pour faire ce genre de truc. Pour me centrer sur moi-même, comme avant. Mais je n’avais pas calculer l’ampleur de mon manque quant à laisser mon fils derrière moi. Dix mois que je ne me suis pas séparée de lui. Dix mois à le voir tous les jours.. Dix mois à l’observer grandir comme si il était né hier. La séparation n’a pas été simple vendredi midi.. Je l’ai d’abord laissé à ma maman qui est venue à la maison, le temps que le chéri rentre du travail. J’ai beaucoup appréhendé cet instant.

M’en voudrait-il ? Va t-il pleurer ? Vais-je lui manquer ?

Cette séparation me renvoie à un épisode que je n’aime pas garder en mémoire.. Celui du p’tit panda. 5 jours et 5 nuits à attendre et à négocier une  à sortie, puisque rien ne nous y retenait (examens, radio… tout était parfait). 5 jours et 5 nuits à se reposer et dormir sur ce vieux fauteuil, qui ne se mettait même pas en position allongée sur lequel, le cuir craquelait sous le poids du temps. Et c’est au bout de la 5e nuit que j’ai craqué. Ne pas pouvoir me reposer un minimum et allaiter avec cette fatigue qui me pesait devenait difficile. Cette nuit là, j’étais faible et vulnérable. Et sous les conseils bienveillants de mon homme je suis rentrée dormir à la maison la nuit pour qu’il puisse prendre la relève. Ce qui voulait aussi dire, ne pas l’allaiter car bien évidemment, personne ne m’avait proposé de tire-lait. Et c’est cette décision culpabilisante qui m’a fait foirer mon allaitement. Cette sensation et ce sentiment d’abandon ne m’ont pas lâché pendant longtemps d’ailleurs. J’en ai voulu à la terre entière de ne pas m’avoir retenue, bouger le cul, fait comprendre qu’il fallait que je me batte avec l’allaitement qui me tenait tant à cœur. D’autant plus qu’à mon retour, les puéricultrices ne se gênaient pas pour dire à mon petit garçon de 2 mois que c’était à cause de lui si j’étais partie. Non mais sérieusement… elles n’ont aucune jugeote ni psychologie ou quoi… Bref..

J’avais peur que cette séparation réveille de vilains démons comme ce jour-ci. Qu’elle allait créer une cassure aussi forte que l’a été l’arrêt de mon allaitement.

Et puis être loin de mon homme n’était pas une chose qui me rejouissais également. Et même si en 7 ans et demi d’amour, nous avons connu une petite année et demi de relation à distance, ainsi que les gardes au quotidien, que son métier incombe, je dois dire que là encore c’était différent. C’est moi qui partais le temps d’un wknd..

Et c’est en regardant par la fenêtre, que je prends du recul. M’amuser entres copines à la plage, sur le sable brûlant, me trempant les pieds dans l’eau chaude de la mer Méditerranée, était une chose que j’attendais profondément depuis longtemps. Je ne suis pas niçoise pour rien (je n’arrive pas du tout à m’acclimater à la vie parisienne). En fait, ça ne peut que me redonner de l’énergie. Je vais prendre soin de moi et m’amuser pour une fois.

Et je pense qu’il est important de savoir se vêtir de son vêtement de femme exclusivement, tout en laissant son étiquette de maman le temps de quelques heures ou quelques jours. Je dis surtout ça pour les mamans au foyer comme moi. Ceci étant dit j’étais très sereine parce que je savais que c’était mon chéri qui le gardait. Par contre je ne suis pas encore au stade de partir avec mon amoureux en escapade sans le p’tit panda.

Mais c’est certain que je vais apprendre à prendre du temps pour moi plus régulièrement. Dans dire de partir plusieurs jours à chaque fois.. mais le temps d’une séance shopping par exemple.. Pour me recentrer sur ce que j’aime et ce que je suis, autrement qu’à travers les yeux de mon fils. Parce que concrètement, ce rôle de maman que j’aime temps et qui m’a finalement attendu toute ma vie, je ne peux le faire que si je suis pleinement une femme.

Et vous, à quel âge avez-vous laissé
vos bébés le temps d’un week-end,
pour ne penser qu’à vous ou à votre couple ?